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[别抱怨命运不公平]不要抱怨命运不公,时运不济

2017-05-19 18:33来源:美文网作者:点击:2...

篇一 : 不要抱怨命运不公,时运不济

你想一辈子忙忙碌碌的生活,还是想来一场说走就走的旅行?

你是想要平平凡凡的生活,还是想要富丽堂皇的奢华?

当别人开着豪车出入各种高级娱乐场所,你只能坐着公交车看着窗外的繁华的时候,你是否抱怨命运不公,时运不济?

在这个有钱任性,金钱至上的时代,没钱,所以你只能眼睁睁的看着。

但是真的没钱只能认命了吗?我命由我不由天!不是所有人生下来就是含着金钥匙的。当看到别人挥金如土,豪掷千金,而你在怒斥的时候,是否有想过为什么?

为什么别人可以一掷千金而面色不改?而你还在为了几块钱斤斤计较。你只看到了别人的光华,却没有看到别人付出了怎样的努力才有了今天。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

所以不要抱怨命运不公,时运不济,只是你不够努力而已。

如果说命运不公,时运不济,那么,现在改变命运的时刻到了!济南艾魅丽可以帮你改变命运,只看你能不能抓住机遇。

机会是留给有准备的人的,如果你还只是怨天尤人的话,那么谁也无法帮你。我们给不了你黄金千千万,无法让你成为富二代,却可能让你成为富一代。授人与鱼,不如授人以渔,我们能给你的只是一个机会而已。

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篇二 : 别用不停地抱怨带给孩子微创伤

微创伤 别用不停地抱怨带给孩子微创伤

别用不停地抱怨带给孩子微创伤

这是一篇关于孩子心理的文章,心理老师在这里把一些我们生活中常见的症状摆放在这里,让我们通过实例来反省自己,以及惊醒我们的抱怨对于孩子的心理产生的创伤。[)我觉得非常实用的一篇教案,推荐给大家共勉!

我们经常会听到父母这样抱怨和指责孩子:

“现在的生活条件这么好,你还不好好珍惜!”

“给你买了这么多书你也不看!”

“花了这么多钱到这个学校上学,你还不珍惜!”

“花大价钱买了钢琴,你却不愿意练习了!”

……

我曾经听一位母亲的怨诉与冤诉长达数个小时,每个治疗五十分钟,有四十分钟以上是她说,怎么都打不断、引不开。一切都那么不好,父母、兄妹、老公、孩子,都有负于她;也有好的,但由于别人的原因,她都无法享受。她的唯一缺点呢?太忍耐、太纵容、太自律,总之我是好的,别人和环境嘛,唉,一言难尽。

总是在抱怨的好像大多数是妈妈,那是因为她们更容易把埋怨说出来。我接手的案例中,持有“怨天尤人”的态度的父亲也相当地多,只不过他们没有唠叨出来,不那么容易被人察觉。

我遇到过一位父亲,面容很僵,身体也很僵地坐在沙发上,很少说话,面对母亲的控诉,一脸不屑,有时讽刺地回一两句,难得笑一下也是嘲笑。他的态度、身姿、言语都传递出一个意思:我没有问题,都是别人不好。领导和单位不好,所以我怀才不遇;老婆不好,所以我懒得理她;孩子也被她教得不好,所以我也没办法;老师和学校不好,所以我孩子很糟。

总是抱怨别人的人是生活的败将,是说不上快乐、幸福的。他们的抱怨时间久了就没人听、没人信了,于是孩子就成了听众和对象。孩子承受的往往是家长过度的情绪宣泄,孩子的事只是个导火索而已。

无论“怨母”还是“怨父”,带给孩子的负面影响是一样的。

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其实父母的抱怨,无论是直接对孩子发的,还是抱怨社会,抱怨亲戚,抱怨别人,对孩子来说,影响都非常坏。

1)让孩子自责、愤懑、不服气。孩子一般都辩不过父母。父母的抱怨一定是有实际证据的,借此发挥和引申,“你要的东西都给你买了,你怎么还不行呢?”“我该请家教该买教材全买了,你怎么还考不好呢?”等等。这会让孩子的自责加深,想反驳又反驳不了,则愤懑加深,不服气加深。孩子如果反抗了,则是忘恩负义、白眼狼,没大没小不孝顺,仍然不对,还罪加一等。

2)孩子不得不背负过多的责任和压力。不少家长抱怨是为了推脱责任,例如:“因为你是女孩儿,爸爸才不喜欢回家了,我们才被别人歧视。”“你学习不好,我在同事面前都抬不起头来。”“你不知自立,我天天忙完工作还要忙你的事”……逼得孩子加深负罪感和愧疚之情。

3)抱怨的人往往感情不睦,孩子夹在中间左右为难。谁都不愿整天和一个怨天怨地的人待在一起,而且谁都不能长期忍受软性的被动攻击。抱怨的人夫妻感情一定是有问题的。我就有一个已经成年的来访者,他回忆小的时候,常常是同情妈妈,恨爸爸,后来慢慢感觉不对,妈妈说的好像不全是事实。现在呢,他很后悔当初对父亲的憎恶,可是父子关系好像已经不可恢复了,因此他变得加倍憎恨妈妈。可有时候想起妈妈,又觉得她其实也挺可怜。两种情绪纠结下,让他倍感痛苦。

4)孩子除了学会抱怨,很难增长其他的能力。想一想,抱怨其实是多简单多有效的事啊:我们只要把失败和错误归因于别人或环境就行了,不需要承担责任,也不必主动付出,甚至已经不会主动付出。

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1)习惯了“被动期待型”的行为和态度。抱怨的人是承认自己的失败的,承认自己生活不幸福,或者孩子不争气,但是,失败不怨我,怨别人,都是别人的错,包括孩子的错。我们管这类行为和态度叫“被动期待型”——

他们完全是被动的受害者,他们无能为力;他们付出了那么多的爱心和努力,期待别人的转变,可是别人总是让他们失望。他们仿佛认命了,他们不闹不嚷不发火,承认失败,甚至刻意表现自己可悲可怜。他们散发的所有信息其实都是攻击性的:别人不好、不对。这种攻击又是很隐形的,他们已然是可怜的受害者了,你们还能反击吗?你们的反击只能被别人更加指责和唾弃。因此,被他们抱怨的人真是有苦说不出。

2)习惯了通过抱怨来纠正孩子的行为。对于习惯抱怨的父母来说,当孩子的行为偏离我们的期望方向时,我们往往为了让孩子理解父母的苦心,让孩子意识到自己行为的“不合理”,而发出各种抱怨,希望让孩子看到自己的辛苦付出而浪子回头,能听我们的话,按照我们的意愿去生活和学习。我们习惯了通过抱怨来纠正孩子的行为,认为这是在教育孩子。其实我们是打着教育孩子的旗号来发泄自己的情绪。

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1)平心静气地接受失败的结果,用理智去分析失败的原因,尤其是分清自己的原因和别人的原因。

2)对于自己的原因,要勇于承担责任,自我反思,自我改进。

3)对于孩子的原因,指出他的错误是一方面,更重要的是,教会孩子或者启发孩子如何改进、如何完善,至少下次不再犯同样的错误。

4)觉察自己的情绪,如果不仅是对孩子,对他人、对环境,都经常持有抱怨、指责的态度,那么需要做深刻的自我发现和个人成长,清理过去的积怨,学会宽容对待他人,学会适应环境.

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篇三 : 平等的命运

聪聪是一个有些智残的孩子,经常会受到一些调皮孩子的欺负,这个说:“聪聪来背我上楼”!聪聪就老老实实背着他上楼,那个说:“聪聪来让我骑骑”聪聪就会老老实实趴在地上让他骑,常此一来小朋友们都看不起他,都不愿意和他一起玩,他经常躲在一边自己玩。

有一天,一个小女孩看到聪聪总是一个人孤零零的在一边玩,其他小朋友又蹦又跳地在一起玩,她感到很惊讶,心想为什么他老是一个人玩,而且安静的不发出一点声响。有好事的小伙伴告诉她,聪聪是个傻瓜,什么都不懂,别人叫他干啥他就干啥。小女孩动了恻隐之心,主动去找聪聪玩,起初聪聪对女孩的到来漠然置之,不闻不问,只管低着头自己玩。小女孩并不灰心,继续细声细语的和他说话,一天、两天过去了,聪聪终于抬起头来,含糊不清的说出了三个字“好姐姐”!

从此,好姐姐就成了小女孩在聪聪心中的名字,她和小女孩在一起开心的大笑,开心得在地上打滚,开心地愿意为好姐姐做她要求的任何事。

渐渐的,小伙伴们都长大了,他们都知道了人生中的一些幸和不幸,也醒悟了当年那样对待聪聪是一种歧视。也醒悟了自己那样做是不对的。聪聪也随着时间的推移,长成了大小伙子,他几乎和正常人一样生活着,幼年时反应迟纯的毛病已荡然无存。

一次,儿时的小伙伴们聚在了一起,大家都向聪聪说了抱歉的话,并请聪聪一定原谅当年年少无知给他带来的伤害。聪聪用憨厚的微笑宽容了每一个人,并告诉在场的众人他一生都要感谢他的好姐姐,是她在他幼小的心灵里灌输了平等的与大家站在一起。众人这时才想起那个漂亮的小女孩,不知道她现在在哪里,聪聪解答了大家的疑问:“好姐姐在鲜花盛开的天堂!”一句话说得众人十分惊诧,聪聪接着说:“她当时就患上了白血病,她的生命只有半年,但她只用一月就教会我关于生命的一切,今天我终于明白了当年她为什么会和我在一起而没有歧视我的原因:和你们在一起,我得到的是居高临下的怜悯,而和他在一起,我们是平等的,因为她有不治之症的疾病,我有智残的问题,所以我们在命运平等的情况下相互关爱和交流。而对当年的我最需要的不是怜悯而是平等”。

生命对每个人都是平等的,不管你健康或身残。但在现实生活中,生命中的不平等却很平常,而真正的平等却是那么的来之不易,不是我们忽视了平等,而是在现实生活中我们往往夸大自己的优点,总是把自己看得比别人优秀,并且总是拿别人的缺点比自己的优点,以此来安慰自己,真正的生命的平等那也是因为自己和他人在特定的情况下才会出现。这也许是一个无法回避的人与人之间的真实悲哀吧!( 文章阅读网:www.sanwen.net )

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